优秀的人都善于“共情”

发布时间 :2019-07-15 11:21   浏览次数:116


01、前?#25945;霣oy 遇到个糟心事儿。

一个猎头约我见面,聊一个工作机会。

他和?#20197;?#22909;第二天下午三点,在静安寺附近的咖啡馆碰头。

具体地址他说到时候发给我。

到了第二天,我比?#32423;?#26102;间提前半个小时到达。

可直到2:45,我都没有收到他的任何信息。

我首先发微信询问,四五条信息过去无果。

接着打电话给他,那头一直盲音没人接。

最后我发短信告诉他我?#35757;?#36798;,还是没有音讯。

我已经有点不高兴。心想至少你把咖啡馆的名字告诉我,我可以坐在里面等,而不是现在像个傻瓜一样在大街上瞎晃悠。

到了3:15,终于接到他打来的电话。

让我万万没想到的是,他开头第一句并不是“对不起?#20445;?#32780;是?#25300;?#30340;会议还没结束,可能一个小时后过来,你?#20154;?#20415;找个地方坐一下吧。”

我火气蹭地一下就上来了。

会议没有结束,能不能提前说一声?2:45的时候发个消息过来很难吗?

什么?#23567;?#21487;能一个小时后过来?#20445;课?#26159;不是也可以解读成一个小时?#38498;?#21487;能过不来了?

随便找个地方坐一下又是什么意思?#24247;?#21021;是你要指定一个地方见面,我才在街上晃悠了半个多小时等你的消息。

总之,这简单的一句话让我觉得他像个大爷,?#19994;?#26159;个无足轻重的人。

最后我听完他的话,说道:不必了,我四点钟还有其他事情,咱们下次再说吧。

02、为什?#20174;?#20154;耽误别人的时间就能觉得这么理所当然?

谈到准时的重要性。

不准时的人,打乱的还有别人的?#25165;牛?/span>

这会产生蝴蝶效应,负面影响会不断放大。

可他们往往只想到?#32422;海?#35273;得周围人应该围着?#32422;?#36716;。

这何尝不是一种?#36816;?#30340;行为?

从小老师告诉我们人与人之间应该互相尊重,这是最起码的道德素养。

而越是有素养的人,越懂得尊重别人的时间。

他们会站在对方的角度考虑问题,

知道时间对?#32422;?#30340;重要性,自然对对方?#19981;?#26377;共情。

共情就是能够体验别人感受的能力。有共情能力的人,能进入到对方的精神境界,感受到对方的内心世界,能将心比心和换位思考,并对对方的感情作出恰如其分的应对。

这是一种让人相处起来觉得很舒服的体贴。

03、日本人都有一种“不给别人添麻?#22330;?#30340;习惯,无论做什么事情都会先考虑会不会给周围人带来不好的影响。

有一次我去东京旅游,第二天早上定了10点去富士山的车。

结果第二天我睡到上午11点?#21028;眩?0点钟的车肯定是错过了。

正当我不知所措的时候,门口响起了轻轻的敲门声,我赶紧打开房门。

敲门的是酒店服务生,告诉我现在楼下有一辆准备开往富士山的小巴,倘若我10分钟之内?#31995;?#19979;来的话就不会错过。

我喜出望外地穿好衣服奔下楼。

上了车我才知道,这是酒店专门为那些睡过头的旅客准备的Plan B.

比起快到10点钟酒店前台开始不断打电话催促的刺耳铃声,这么做显然更加人性化。

坐我?#21592;?#30340;一个来自香港的旅客同样睡过头。她告诉?#26131;约?#22312;房间门口的地板上看到一张温馨提示的卡片,才知道原来还有一?#22659;?#22312;等候。

我们总称赞别人的服务意识好,周到体贴。

然而体贴也是一种共情,它全都体现在细节。

04、懂得共情的人,会站在对方的角度反向思考问题。

无论是日常的人际往来,还是工作上的商务往来,这都是高级的相处技巧。

这样的人大家都愿意和他交往。别人舒服了,?#32422;閡不?#33298;服。

深更半夜在寝室里霹雳扒拉打游戏时呼声震天,丝毫不顾忌隔壁房间已经睡下的同学;

上班高峰时期在地铁里端着一盒生煎猛吃,弄的满车厢都飘散着肉味;

公共场合无所顾忌地大声讲电话,面对周围人的侧目依然我行我素;

离职之前所有的工作资料都散成一堆,整都不整理就一股脑全丢给交接的同事。

这些生活里司空见惯的行为都是从?#32422;?#20986;发,只顾?#32422;?#33298;服便利,完全不顾他人感受。

更有甚者,给?#32422;?#35774;立双重标准,要求别人的时候一套一套,落到?#32422;?#36523;上却全?#23458;品?/span>

孟子说,老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。

?#28304;?#21035;人也要像?#28304;约?#20154;一样。做一次很简单,培养成习惯却很?#36873;?/span>

以同理心去想问题,要绕个圈子,要揣测对方的感受,对于习惯了直来?#27604;?#30340;人来说确实很累。可对方因为你的失礼而遇到?#23546;?#28902;,那就不仅仅是心累的问题了。

晚上打游戏,可以关起房门,戴上耳机,尽量不讲话,小声打键盘;

上班高峰期进地铁前就解决掉早餐,或者打包在盒子里出地铁,再找个安静的地方坐下来慢慢吃完;

公共场合里接到电话,可以快步走到没有人的地方,再开始讲话;

公司离职之前把所有资料都分门别类整理好,什么项目对应什么文件夹清清楚楚,这样给到交接的同事也方便日后查找。

这其实都是举手之劳的事情,并不会花费太多精力。

但不要觉得这都是不起眼的小事。现在网上都有教程开始教人如何好好说话了,如何学会共情也是一样的道理。

它并不是学校教科书里会教的东西,而是社会?#35848;?#20320;的做人礼节,是为人处世的情商。

仔细观察一下周围那些优秀的人,他们一定都会共情。不信,随便拿?#20202;?#25991;列举的情形放在他?#24039;?#19978;试试看人?#19968;?#26159;什么表现。我相信不用赘言。

那么如何做到“共情?#20445;?/span>

我个人的感受是,跳脱出?#32422;?#30340;?#29616;?#31995;?#24120;?#23581;试着进入对方的?#29616;?#31995;?#22330;?#25918;下?#32422;?#30340;参考体系,进入对方的参考体系。

回到前文第一段的例子,那位猎头手上工作忙得脱不开身,这样的情况很常见,大家都有过这种遭遇。

但既然已经和人?#32423;?#20102;时间,那么在此之前完全可以用短信告知对方?#32422;?#20250;迟到,并?#20197;?#36830;?#32423;?#22320;点都没有提前?#33539;?#30340;情况下索性就让对方来决定。这样就避免了我人到了却在大街上瞎晃悠的尴尬状况,也能给他?#32422;?#30041;出缓冲的时间。

只用稍微动一下?#36234;睿?#31616;单的几个动作就能化解问题。

但这需要长期的观察培养。很多时候你认为是这样的事情,对方却是那样认为。这时就要通过对方的言行举?#20272;?#21028;断对方的三观。放下?#32422;?#30340;成见,学会倾听,学会少言,学会多想,尝试着用对方能够接受的语言去沟通问题。

为人处世,三?#32423;?#21518;行。情商是一门大学问。
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